Cupa Africii 2010 la Eurosport

De pe 10 ianuarie 2010 până la finalul lunii va avea loc cea de-a 27 ediţie a Cupei Africii pe Naţiuni : 16 echipe, 32 de meciuri transmise în direct.
Cifre,cifre... nu au deloc relevanţă; cuvintele , imaginile dar mai ales amintirile ne creează o imagine mult mai adevărată a competiţiei.
Jucători din divizia judeţeană ce ajung faţă în faţă cu Eto'o sau Drogba, dansuri tribale, fotbalişti care îşi dau cu stângul în dreptul, voodoo în tribune şi pe teren, antrenori numiţi de către preşedinţi, suporteri vopsiţi peste tot, lipsă de motivaţie , pasiune...puţine din lucrurile care ne anunţa că în Africa vor fi din nou câteva meciuri epice. Este foarte probabil sa nu il avem pe Radu Banciu comentantor (poate decat invitat un meci sau doua) dar Manolo, Nevel & compania vor fi pe pozitii. O, şi cum am putut uita : fotbalişti care şi-au modificat datele de naştere; o gloată de jucători ce sunt născuţi, în acte, pe prima zi a lunii. Genial !
Afica- te aşteptăm ! Angola - I believe !
O singură întrebare totuşi : De ce aţi pus campionatul ăsta atunci când la voi este vară ? Vi se pare că nu este destul de cald ?

Componenţa grupelor :

Cum să acordezi chitara

De fapt voiam decât să mă laud că mi-am luat chitară. Nu pot să mă dau mare expert într-ale chiarelor dar am adunat de pe net câteva chestii numai bune pentru acordatul lor.
1. saituri : http://www.guitarforbeginners.com/onlinetuner.html
http://www.howtotuneaguitar.org/
Aici va trebui să vă folosiţi urechea şi să vă rugaţi că aţi nimerit frecvenţă corectă. Asta poate fi şi dovadă talentului tău muzical: nu o acordezi cum trebuie....poate că nu ai ureche muzicală.
2. un progrămel : tu cânţi nota respectivă şi calculatorul îţi spune ce frecvenţă este şi cât de aproape este de standard.
http://www.nch.com.au/tuner/index.html
N.B.pentru asta vei avea nevoie şi de un microfon; mic, uzat, antic...trebuie decât să fie funcţional şi să îl poţi conecta la calculator.

Top 10 comedii pe care nu le-ai vazut in 2009

Nu vreau să vă mai vorbesc despre marile succese : Up, The Hangover şi Funny people, cic' flicurile Julie & Julia + It's Complicated şi romanţele The ugly truth + (500) days of summer. M-am gândit să fac un top cu ceva comedii mai puţin cunoscute pe plaiurile noastre: + Bonus

10. Lymelife
9. The Boat That Rocked
8. Extract
7. Away we go
6. Adventureland
5. I love you, man
4. Year one

Ce page rank am ?

Page rank-ul, rangul de pagină, este încă un instrument prin care blogarii şi cei de pe net se dau importanţi. De parcă nu ar fi fost de ajuns numărul de vizitatori, comentarii sau locul din Ze list...a venit şi Google page rank. Aici, pentru a îţi arăra potenţa nu trebuie să îţi dai pantalonii jos şi să măsori ceva ci trebuie să îl laşi pe nea Gugal să te măsoare din priviri,  după niste criterii numai de el ştiute. Eu am aflat că am page rank 1...dar asta e mult mai aproape de 0 decât de #1.

Fără alte comentarii : Află şi tu ce page rank ai !
http://www.w1.ro/pagerank-index.html

Despre Avatar

Nu există niciun motiv pentru care să nu fi auzit despre Avatar. Blockbuster marca James Cameron, capodoperă, ceva revoluţionar... astea sunt puţine din laudele ce se spuneau despre film. SF, 6 D , apreciat de critici, efecte speciale mai scumpe decât în 2012...ce poate să nu îţi placă ?
Prins şi eu de febra filmelor, m-am hotărât să îl văd : în 2D şi filmat cu o cameră; alte variante n-am avut. Mă rog, filmul a fost acceptabil, chiar bun dacă a reuşit să mă ţină atent timp de 2 ore jumate. Practic este un fel de Dansând cu lupii într-o variantă mult mai comercială. Succesul la box ofis' va veni destul de repede.
Dacă nu l-ai văzut şi îţi plac filmele de acţiune trebuie să încerci să-l vizionezi în 3D, 6D sau blu rei'. Scenele de bătaie nu trebuie ratate chiar dacă eu nu prea ştiu să le apreciez la justa lor valoare.
Finalul filmului mi-a dat impresia că o continuare este foarte posibilă, chiar inevitabilă dacă ne uităm la reacţia publicului. Deci prin 2012 , dacă nu ne vine de hac sfârşitul lumii, aşteptăm cu nerăbdare Avatar 2.

Să curgă cu poveşti !

...cu basme mai exact.Oricum, să curgă. Să curgă cu de toate că doar odată pe an e Crăciunul. Cum nu am vrut să avem un Santa Klaus mioritic (jumate neamţ dacă e să scorminim mai bine) nu ne-am ales nici cu poveşti specifice sezonului.
Totuşi, Grinch-ul nu a fost chiar atât de rău şi până la urmă ne-am ales cu ceva: nişte promisiuni .Vă rog să nu disperaţi ! Nici eu nu mai vreau să aud nimic despre promisiuni si politică, mai ales acum. Promisiunile se leagă strict de basme : poveşti fantastice cu tărâmul fermecat, fata împăratului, cavaleri şi fel de fel de alte personaje.

Fată de împărat ? Imposibil...împăraţii şi imperiile au dispărut de mult.
Greşit : Prin definiţie, un stat devine "imperiu" după ce cucereşte un nou teritoriu. Ok? Mai trebuie să vă amintesc de bătălia epică ce a durat 4 ani şi s-a desfăşurat la Haga. Rezultatul cred că îl ştiţi deja : comandantul Aurescu a obţinut un teritoriu de 9000 km pătraţi. Ce contează că decât peştii, amfibienii sau creaturile gen Avatar se pot bucura de el ?

Video : Inregistrarea cu Mircea Badea cu penele pe fund in fata la Guvern(e)

După cum ne-a promis, Mircea Badea a defilat în Piaţa Victoriei cu penele pe fund(un port al bastinasilor indieni mai exact). Totuşi, din motive lesne de înţeles , el nu a făcut asta în direct la TV. Altfel am fi riscat ca un flashmob să populeze zona, indiferent de oră; în mod cert nu s-ar fi dus acolo şi să nu găsească pe nimeni(vezi pe împărat)
Motivul este deja arhicunoscut :pariul cu Guvernele lu' Boc & Berceanu şi construirea unei autostrăzi. Acum, cei 42 de km de drum cu 2 benzi, fără utilităţi te fac să te întrebi : "lungimea unei autostrăzi nu trebuie să fie mai lungă decât lăţimea ? ". Că nu avem autostrăzi şi nu vom putea să construim unele bune...asta e aproape sigur.
Ce putem face să schimbăm asta ? Mai nimic...înafară de o chetă imensă pentru câteva autostrăzi private.
Atunci ? Hai să ne bucurăm şi noi la fiecare mică victorie. Dacă primul ministru + ministrul transporturilor l-au băgat în seamă pe Badea...noi de ce nu am face la fel ?

Fără alte prezentări : Badea făcând o sceneta cu Mihai Gadea in fata la Guvern


Apasa "continuare" pt video
http://www.videonews.ro/action/viewvideo/32870/Mircea-Badea-si-a-pus-pene-si-s-a-dus-la-Guvern

Castigatorii 10 pentru Romania 2009

10 pentru România, proiectul celor de la Realitatea, , şi-a desemnat câştigătorii celei de-a cincea ediţie.Din păcate nea' Miki Gorbaciov a fost lovit de gerul siberian şi nu a putut ajunge.
Totusi, cum se desfăşoară polologhia ? 10 categorii, multe propuneri, 10 nominalizaţi la fiecare categorie, 10 câştigători.... timp de 10 ani.
Rezultatele nu mi se par reprezentative decât pentru telespectatorii postului respectiv. Cei care votează nu iau în considerare realizările din anul ce a trecut ci , de cele mai multe ori, toată carieră respectivilor. Aşa putem descoperi printre nominalizaţi foste glorii , demne de tot respectul, dar şi câţiva brontozauri obosiţi.

Practic, toată chestia este un fel de serbare şcolară de sfârşit de ani a câtorva valori şi a multor vedete, mereu aceleaşi. Cum niciun român nu poate refuza o distincţie ce îi sporeşte dextinctia...sala a fost plină.
Discursuri lălăite, premii de excelentă, multe laude... un spectacol plictisitor. Totuşi, poate că asta este o dovadă de normalitate pe care nu o pot înţelege din cauza pervertirii mele. Ce mai însemna normalitatea pe la noi ? Mârlănia promovată de majoritate sau bunul simţ închis în spirala tăcerii ?
Oricum, uite-i pe câstigatori :
Oraşe : Constanţa şi Cluj-Napoca
Cântăreţi: Andra - a şaptea oară la rând; măcar i-a învins pe Mâţu şi Fuego
Licee: Colegiul Naţional Mircea cel Bătrân, Constanţa
Actori: Florin Piersic - votat pentru ca lumea să audă încă un discurs extraordinar (20 min.)

The Office, comedie.

Cum pot convinge pe cineva de un serial recomandat ?
Să vorbesc despre subiect ? O comedie al cărei acţiuni se desfăşoară într-un birou ca oricare altul.
Să amintesc despre personaje ? Vreo duzină de caractere, unul mai diferit decât altul.
Să zic ceva despre actori ? Steve Carell, un comedian unic.
Să spun ceva despre istoria serialului ? Serialul a fost adaptat după un sitcom englezesc; varianta americană are un succes mult mai mare ( că doar au un bazin de public imens)
Să vă ameţesc cu ceva cuvinte ciudate ? Serialul este un Mockumentary, adică un miştoocumentar (după traducerea mea )

Nu. Îţi voi spune un singur lucru : poţi avea încredere în cei 8 milioane de americani ce se uită în fiecare joi la The Office.

Tracy Jordan, 30 rock

"I got something better than Christmas
presents for you and the kids : I got us all this "EGOT" necklace for me."

Ce nu ştie poporul român

        Top 3

1.Mogul - prin urmare poporul care a sustinut lupta impotriva mogulilor nu stia ce sunte acestia; prima explicatia pe care o vor gasi in dex ii indeamna sa creada ca in curand vom declara razboi Mongoliei.

30 rock sezonul 4 episodul 8 subtitrare

Pe sistemul episodul 2 de la Dorohoi, subtitrarea 30 rock sezonu' 4 episodul de Craciun.

Pentru cei care vor sa si le insuseasca...nu vreu sa fiu nevoit sa fiu nevoit sa le explic cate ceva despre copyright. Un link catre moa si sunt multumit.

30 rock sezonul 4 episodul 8 subtitrare - romana

30 rock s04e08 subtitrare

30.Rock.S04E08.HDTV.XviD-2HD subtitrare romana

30rock s04e08 subtitrare romana

30 rock s4 e8 subtitrare

30 rock sezonul 4 episodul 7 subtitrare

De Craciun m-am gandit sa ofer si eu un cadou romanilor necunoscatori intr-ale limbii engleze : subtitrarea de la 30 rock s04e07 . Serialul a luat premii Emmy garla in ultimii ani iar acum tocmai a mai fost nominalizat la globurile de aur. Alec Baldwin, Tina Fey, Jack McBrayer(tocilaru' din clipu lu' Mariah Carey) sau Judah Friedlander... veti gasi ceva pt toate gusturile. Pentru conesori... Liz, dupa ce a avut succes cu cartea Dealbreakers, incerca sa faca si o emisiune TV.

Am pus mai mutle linkuri(aia care au auzit de SEO stiu de ce) , cu nume diferite dar aceeasi subtitrare, in romana bineinteles:

subtitrare 30 rock sezonul 4 episodul 7

subtitrare 30 rock s04e07

subtitrare 30.Rock.S04E07.HDTV.XviD-LOL

subtitrare 30rock s04e07 romana

Twitter...tweet...twe..t

Tuităr...reţea de socializare, supranumită şi SMS-ul internetului. Milioane de utilizatori ciripesc zilnic cu speranţa de a avea cât mai mulţi follower-i. În teorie pare un lucru minunat dar practic este un instrument extraordinar de a cretiniza oamenii. Să nu mă înţelegeţi greşit, a împărtăşi informaţii cu lumea(oricât de necunoscută ar fi ea) este un lucru extraordinar. Prostia cea mare este limitarea numărului de caractere şi implicit a gândirii. Încadrarea în cele 140 de semne nu dovedeşte o capacitatea de sinteză extraordinară ci incapacitatea de a formula enunţuri mai complexe.

Trecem peste asta, sărim peste infantilismul şi inutilitatea multor "ciripiri" şi încercam să vedem peisajul de ansamblu al tuitărului. Practic, securitatea ar fi avut orgasm multiplu la vederea acestui sitem: un grup imens de oameni scriu de bună voie ce au făcut şi ce vor face. Off...comunist nenorocit ce sunt ! numai la trecut îmi stă gândul. Treaba clar nu e făcută de stat iar el nu are în mod cert vreun beneficiu. Singurul beneficiar este micul securist din noi; cel care vrea mereu să afle ce a făcut colegu', tovarasu', vecinu' sau chiar vedeta. Bun, tu vrei să afli, dar celălalt de ce vrea să împărtăşească ? Simplu : toţi suntem nişte fiinţe slabe, nevolnice şi disperate după atenţie. Perfect : nevolnicii scriu, securiştii citesc; rolurile se pot schimbă oricând, formând un etern ciclu viciat şi vicios.

Ultima săgeată aruncată spre păsărica ciripitoare se referă la limbajul folosit. Nu pot pretinde un limbaj corect ci numai unul inteligibil. 8,3,2,4,1...fiecare cifră are semnificaţie proprie; semne speciale şi combinaţii ezoterice... este o adevărată performanta să înţelegi scrierile. Totuşi există şi un lucru bun la tuităr : ne arată viitorul. În globul ăsta de cristal cu limită de pixeli vedem că ne îndreptăm spre o lume în care argoul tuităr va deveni limbă oficială.
P.S. Tocmai am aflat că s-a lansat un fel de tuităr cu limită de 48 de caractere...genial !

Rătăciţi în lăcomie

Rătăciţi în Panama... emisiune anunţată cu surle şi trâmbiţe. Kanal D-ul a investit sume mari în recuzită şi organizare...totul pentru nişte ratinguri invizibile.

De ce a eşuat Rătăciţi în Panama ?

Andrei Gheorghe părea alegerea perfectă; nimic nu i-ar fi plăcut mai mult decât să fumeze ceva iarbă pe o insulă pustie şi să îi ia la mişto pe toţi concurenţii.
Vedetele: Cerebel (sau CRBL) Silvia (De La Vegas - o trupă de mare insucces) , luptătorul Pitbull Atodiresei , dansatoarea din buric Jasmine, stripperul certăreţ Cosmit Păsat şi sora lu' soţia lu' piticul bogat : Ramona Gabor... păreau că vor acoperi o plajă variată de public.

Atunci ?

Emisiunea a eşuat din cauza lăcomiei turcaleţilor. Ăştia au lungit polologhia prea mult iar vaca audienţei nu a mai dat lapte deloc.
5 ore de emisie pe săptămâna...enorm !
Altă ţepuşă în kebabul turcesc a fost formatul, mult prea stufos. 3 insule cu facilităţi diferite, eliminarea făcută de către membrii altei echipe...prea mult ! Lumea voia sânge şi suferinţă. Trebuiau lăsaţi pe o plajă pustie şi să se dea afară între ei.
Ultima lovitură a fost publicul. Puţinii privitori la Kanal nu au putut să fie atraşi de genul asta de emisiune; nivelul lor (genunchiu broaştei) le permitea să se uite numai la Bahmu, Fata lu' Tata sau clarvăzătorii.
În concluzie, Rătăciţi în pana mea (cum puteam uita mişto-ul ăsta) a fost o dezamăgire totală.Nici eu , cel mai mare fan pe care îl ştiu, nu am putut să mă mai uit la emisiune. Câştigătorul chiar nu mai contează... turcii au reuist să îşi elimine pe telespectatori mai repede decât pe concurenţi.

Previziuni 2012 Romania

Mayasii au vorbit despre 21 decembrie 2012... profitorii au mai făcut ceva legături şi au prevestit apocalipsa. Presupunerile au început să curgă: cutremure, tsunamiuri, erupţii vulcanice, modificări ale polilor magnetici sau chiar meteoriţi.Totuşi, nimeni nu s-a gândit că apocalipsa poate să fie cauzată de un om. Argumente ? Argumentul suprem este chiar persoana respectivă. Cifrele chiar vin să mă susţină : pe 6 fost începutul iar pe 21 decembrie este aşteptat şi jurământul. 21 dcembrie 2009...SENZAŢIONAL...la fix 3 ani de prevestita apocalipsă ! Televiziunea poporului, noua Europa Liberă, ar trebui să acorde ceva spaţiu de emisie pentru această coincidenţa.

Există şi o parte bună la chestia asta : sfârşitul nu va veni brusc ci în etape. Deci fără alte prezentări , acestea sunt semnele apocalipsei :

1.Tricolorul românesc va fi schimbat prin decret prezidenţial în monocolorul portocaliu.
2. Imnul naţional va fi schimbat în urma unui concurs de creeatie la Taraf TV.
3. Toate nationalele României vor avea echipamentul monocolor, nuanţe diferite pentru deplasare/acasă.
4. OTV-ul va deveni televiziune de stat, putând fi prins în toate cătunele.
5.Bancurile cu ardeleni vor fi interzise prin lege... susţinătorii frenetici nu trebuie ironizaţi.
6.Guvernul Livache şi nepotismul prosperă iar dusmanii sunt arestati; poporul nu zice nimic;mogulii sunt răi;bine că nu e comunism.
7.Academia romană hotareste să simplifice limba romană: toate pluralurile cuvintelor se vor formă cu sufixul "uri".
8. Toate construcţiile noi nu vor fi date în folosinţă până la următoarea campanie electorală.
9.Argoul şi jargonul vor deveni masă fundamentală a limbii şi viceversa...comportament legitimizat de preşedinte.
10. Zicala "Bate femeia că ştie ea de ce " se va aplică şi pentru copii.
11. Albanezii vor face bancuri despre români.

12.Limitarea numarului de mandate este abolita. Chavez saluta România !

Nu am putut noi sa votam cat au putut ei sa fure

Scârbă, multă scârbă. Singurul lucru ce îmi întrece scârba este prostia, ignoranţa şi infantilismul românilor. Seara, 3 sondaje şi jumătate îl dădeau câştigător pe Mircica. Vesel,bucuros peste măsură şi săritor de parcă ar fi avut băgat în fund un ardei mai roşu decât limbă lui nea Nelu'. Petrecere, şampanie, mulţumiri pnl-istilor şi o icoană primită de la Becali, totul pe o muzică gravă pusă la boxele din Kiseleff... asta era peisajul roşiatic ce părea că ne va scăpa de tiran. De cealaltă parte: dezamăgire, resemnare, discursuri disperate şi rozaliul Videanu care zbiera nişte rezultate parţiale.
Dimineaţă dezastru, apocalipsa venise pe pământ cu steroizi în vene. Dracul portocaliu le băgase adrenalină în sânge pupinbasestilor şi iadul pare că se va instala pe la noi.
Ce să mai spun ? despre autobuze şi număratul voturilor ? despre cocote şi mogulii buni ? despre nomenclaturistul care acum este cel mai anti-comunist ?
Prefer să spun un singur lucru: numărătoarea paralelă a PDL-ului a fost la fel cu cea a BEC-ului. Bravo ! Suntem prostii prostilor!
Diaspora ne-a futut ! Strainezii lu' peşte, aflaţi departe de ţara s-au gândit că ar fi amuzant să îl pună pe tiran să ne conducă încă 5 ani. Pfoai de capul vostru... dă doamne să dea faliment Strainezia şi să trebuiască să va întoarceţi aici să va bucuraţi de alegerea voastră.
Sunt sătul de ţara asta şi de majoritatea poporului ei care reuşeşte să scoată ce este mai rău din mine. Ură mea viscerală pentru TB este întreţinută zilnic de toate faptele lui şi de toţi susţinătorii lui, nişte cocalari imputiti. Bravo mah, aşa ţara, aşa conducător, aşa rezultate, aşa realizări.

Gâsca lui Stalin

După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpân pe jumătate din ţările Europei, Stalin – atotputernicul lider comunist - a convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj asupra metodelor de conducere a popoarelor. Drept material didactic, fiecare participant trebuia să aducă o gâscă.
Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.

La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi şi gâştele lor. Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără nici un fel de colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea din când în când câte un grăunte.

După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc, Stalin le-a cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte. Acestea, când s-au simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor. Singură gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se dădea din când în când câte un grăunte.

În această situaţie Stalin a tras concluzia: ”Vedeţi ce se întâmplă dacă le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută cu câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă. La fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să nu vă creeze probleme.”

1 decembrie, manifest pentru fasole cu ciolan

Topica nu o fi buna dar ideea e una mai mult decat corecta. 1 decembrie, ce inseamna 1 decembrie ? Parade, fanfare, defilari, depunere de coroane... asta nu (putem sa ne uitam la ratinguri sau prezenta oamenilor la astfel de manifestari)

Semnificatie istorica ? 59' 77' 18' 45' 89' ... cine mai stie despre ce an se vorbeste. Plus ca nu este vreun Cinco de Mayo mioritic in care sa fi omorat ceva unguri asa ca probabil nu vom avea multi entuziasti.

Zi libera ? Asta da. Fie ca se prelungeste un weekend sau se creeaza o punte si se face de o mini-vacanta asta ne place la 1 decembrie. Bun, e liber, ce facem cu asta ? Polologhia e pusa cam prost, la inceputul iernii asa ca singura optiune viabila este de a umfla matul.

Americanii au 4 iulie, zi plina de artificii plus mancare rapida si imoral de grasa....asta in plina vara. Noua de ce naiba ar trebui sa ne fie rusine de fasolea la ceaun cu ciolan si carnati ? Asta ar trebuie sa facem cu mandrie azi, de la concursuri de mancat pana la emisiuni de admirat... hai cu fasolea !